陳安儀的筆下人生- 婆媳系列（九）

看到陳安儀的部落格裡

在全家福照中流露出慧黠的眼神

再看到她下筆-婆媳系列

於是貼過來分享給各位

若有媽咪看到不錯的智慧語錄

也歡樂轉貼過來集中在同一版給有緣的各位

我們一同參考他人眼中的處世智慧哲學

陳安儀的筆下人生

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2008-02-27 婆媳系列（八）＿＿女人需要空間 (43615) (79)

2007-11-28 婆婆與我（愛撿垃圾篇） (13464) (15)

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2009-11-28 我是哪裡人？ (9040) (23)

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2007-11-16 婆婆與我（小姑篇） (14251) (26)

2007-11-15 婆婆與我（各自空間篇） (12929) (8)

2007-11-15 婆婆與我（本省與外省篇） (11004) (2)

2007-11-15 如果我碰到了惡婆婆 (21151) (36)

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2007-11-15 婆婆與我（結婚前後篇） (20211) (11)

2007-08-18 颱風的味道 (3043) (0)

2007-05-28 罵就是愛

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APR 23 WED 2008 02:19 婆媳系列（九）＿＿互相尊重就是上策 雖然很多讀者老愛問婆媳問題，但是我其實不太愛寫「婆媳問題」。 為什麼呢？因為我的生活裡有很多事情在進行，婆婆，就跟我身邊的任何一個人一樣，我不認為需要多花精力去描述。我經常對於媽媽寶寶版面上，永遠退不了場的婆媳問題感到厭煩：如果妳已經有一個這麼糟的婆婆，那妳為什麼不多花精力去想想該怎麼離開她？卻要花費很多精力去不停的回憶她說的話、做的事、罵的人？ 就好像，如果一個男人已經糟到妳必須逢人就抱怨，那麼為什麼妳還不離婚、不趕快追求自己的新生活，卻要浪費時間去追述他的惡行、繼續痛苦的婚姻？對我而言，值得記錄的，永遠是我自己有所領悟的部分，而不是浪費我生命的部分。 不過今天很奇怪，本來我寫了另一篇內容，結果不知道為什麼不見了，萬般無奈的我，只好寫信請痞客幫的同仁幫我找找，看看能不能找回來。所以，就先隨寫一些感想吧！ 我爸爸以前曾經說過一個看法，我覺得挺有道理：他不贊成婆婆跟兒子媳婦住在一起，他說，如果老了一定要跟晚輩同住，他覺得，媽媽應該跟女兒住在一起才對。兩個系出同門的女人，吃、住都有相同的習慣，就算爭吵也是母女，化解的快。而且，母女住在一起，就沒有所謂「夾在中間的男人」，女婿再怎麼樣，也只能算是一個「局外的男人」，相處上比較容易。所以，我爸爸認為，媽媽應該跟女兒住在一起才對。 我自己則是認為，不管是誰跟誰住，都要學習去尊重對方。尊重對方生活的空間、言語的自由、不被打擾的權利，以及過往的習慣。如果雙方沒有共識，那就不應該勉強住在一起。 不受歡迎的老人家，通常都有一個很大的問題，那就是控制慾太強，以及不懂得尊重兒女。比方說，隨意進出兒子媳婦的房間、插手他們的生活、批評媳婦的父母、或是干涉孫子的教養方式。這其實就是一種變相的控制，不尊重對方。 而不快樂的媳婦，最大的問題就是，不去想想「得了便宜」的部分，總是想著失去的部分。而且大多試圖想去改變一個活了一輩子的人，卻又無力改變自己的現狀。比方說，很多小一輩在經濟上得依靠公婆家，或是要依靠公婆帶小孩，但是卻不記得婆婆付出的部分，只去想著她討人厭的部分。這也就是一種變相的貪心，不尊重對方的付出。 人相處在一起，難免會有摩擦。 遇到摩擦的時候，該怎麼辦？妳選擇隱忍？解決問題？溝通？還是暗地裡埋怨？ 對我來說，不停的埋怨，是一種對自己的懲罰，因此，我盡量提醒自己不這樣做。對於不開心的事，可以解決的，我會努力解決；如果是無解的事，那麼，我就盡量少去碰觸、盡量不去想它、好讓它快一點過去。 我婆婆有一句口頭禪。她很喜歡當著我的面，在所有來我家拜訪的朋友面前說：「我都告訴我兒子，媳婦將來不孝順，我一定會先打你。如果你不管教你老婆，那我就去自殺。」 同樣這句話，我聽了十二年。以前聽了，我總是好脾氣的笑笑，不發一言，或是安慰她：「妳不要想太多，這種事不會發生的。」 但聽多了，也覺得煩。我現在通常會裝作沒聽見，不予理會。 我不禁開始想，這句話背後代表的意義是什麼？ 其一、這是一個威脅的言語。 其二、這是一個對自己的人生有極大不安全感的人所的言語。 其三、這是一個對自己的人生極度沒有規劃的人的話。 於是，我在笑笑體諒之餘，不禁想著：如果，將來我的兒子媳婦不孝順我、不理睬我時，我會怎麼樣？ 首先我敢肯定，我絕對不會去自殺。 因為，我有自己的目標，我有很多想做的事。我經常在想，當我的孩子長大之後，我最想做的，就是發展自己的事業。退休之後，我也想投身公益事業，當義工、或是領養需要幫助的孩子。我想要有自己的一方院子，種花、養鳥；我想要重拾畫筆；我會持續不斷的寫作。我每週會跟我的三五好友喝茶聊天、一起旅行；我想學些廚藝。我還想學跳舞。 如果我的孩子需要我，我樂意幫忙。假使他不再需要我，我想我會有些遺憾，但是我會繼續過自己的日子，保持忙碌。 人一定要往前看。而且，要在有限的生命中，尋找自己存在的價值及意義，而不是依靠別人而活。一個老了之後，還要倚靠別人而活的人，是會令人害怕、厭煩、避之而唯恐不及的。 前兩天，我接到一位母親生前老友的電話。這位阿姨在輾轉得知我母親過世後，想找我父親聊聊，於是找到了我。我回家轉述給父親聽。沒想到，父親想了一下說：「妳幫我接待一下這位阿姨罷，媽媽的事，妳跟她聊，我就不回電話了。」剛開始，我感到有點愕然，爸爸怎麼這樣無情呢？ 後來想一想，我明白我父親的意思。遇故人，談的不免都是成年舊事，爸爸不是一個喜歡活在過去的人，他不覺得敘舊有什麼太大意義。而且，母親的過世經歷，在在令人感傷，依爸爸的個性，他寧願聊聊院子裡的花草、政治、時事，也不願意沈溺在過往回憶當中。 常常，我從父親的言談中，體悟到一些道理。我小時候，父親對我的態度，是非常強勢的；然而，隨著我的結婚、生子，父親的態度越來越慈和。現在的他，聽到我暢談的計畫、我的家庭狀況，甚至我對丈夫、婆婆偶爾的抱怨，往往默不出聲、只是傾聽。 我想，這就是尊重。 做為一個長輩，總有一天，我們要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，練習把主角地位還給他們，尊重他們是單獨的個體，有單獨的生命、獨立的生活。 一個不知道該適時退出舞台，把光環還給兒女、把權勢交接出去、仍然要眾星拱月、唯我獨尊的婆婆，是不會受到晚輩由衷的尊重的。 如果，婆婆跟媳婦都懂得相互尊重，那麼，很多問題，就可以迎刃而解了。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/16862510

FEB 27 WED 2008 03:30 婆媳系列（八）＿＿女人需要空間 我們經常去露營。 我去法國出差時，老公曾經帶婆婆去參加過一次露營活動，她覺得挺好玩，也跟大家喝酒聊天，很開心。不過，後來我沒有再帶她前往。因此，總是有營隊的隊友問我：「怎麼不再帶婆婆來？」 被問幾次後，我覺得有點困擾。於是，我只好誠實回答：「因為我需要有自己的空間。星期一到星期五，我跟婆婆同住；星期六、日出來玩，我需要跟婆婆分開一下。否則，你不覺得我太可憐了嗎？」 我的婆婆是個好婆婆。不過，就算她是個仙女，我也不想每天都看到她、聽同樣的八卦、聊同樣的聊天內容。 我的部落格也一樣。之前我沒有放半張先生的相片，總是有人好奇的問我：「為什麼你的部落格有小孩的照片，卻沒有先生的？」我的回答也一樣：「因為我需要自己的空間。我跟我老公每天都睡在一起，半夜我上網的時候，也要一直看到我先生的玉照，這樣我不是太可憐了嗎？」 我的先生是個好先生。不過，就算他是個白馬王子，我也不想每天都黏著他、講同樣的笑話、嘮叨同樣的事。 我的生活更是如此。每隔一陣子，我會跟我的朋友一起去看一場戲、或是聽一場音樂會，或是喝杯茶。那個時候，我不想聊小孩。因為：「每天都在看自己的孩子、談自己的孩子，好不容易可以鬆一口氣，聊聊別的，假裝一下自己是單身。如果還要繼續聊小孩，你不覺得，這樣的我太可憐了嗎？」 我的小孩都很可愛。不過，就算我的小孩是天使，我也不想每天繞著他們轉，盯著他們吃飯、穿衣、洗澡、寫作業，他們煩、我也煩。 簡而言之，我需要自己的空間。相對於金錢，我對我的空間付出很吝嗇，我不喜歡人家侵佔我的空間。 12歲就自己一個人留在台北讀書，讓我的個性十分獨立。我很習慣一個人居住、吃飯、看書，或是自己外出找樂子。自從我有記憶開始，我從來沒有過梳妝台（到現在也是一樣），但我一定有自己的書桌。我喜歡大書桌，因為我需要可以畫畫、拼圖、做美勞、縫衣服、寫稿、看書的地方------我自己的空間。 我喜歡跟各種不同的朋友在一起。有上班的、有全職媽媽，有男人、有女人，有各行各業的人。我努力的拓展自己的生活空間。老是跟同一種人在一起，我會有窒息的感覺。所以，我的好友通常交往也不會太密，每天見面、每天打電話對我來說是一種壓迫，我會生膩、生厭。 很多時候，我喜歡熱鬧；但偶爾，我也需要自己一個人。我想要自己彈彈琴，不想要旁邊有人看電視；我想要自己看書聽音樂，不想別人跟我講話。我想要跟兒子好好玩一場汽車遊戲，不想要有人嘮叨：「趕快來吃飯！」；我想要面對海水吹吹風，不想要有人在一旁對我說：「ㄟ！天涼了！穿外套！」 因此，我需要定時間把婆婆丟在腦後，休息一下之後，我才能充好電，和顏悅色的與她相處。 相反的，我婆婆是一個無法獨處的女人。她一個人在家會害怕，不能獨自過夜；不敢睡單人病房；我帶著孩子出門上提琴課，她也要一起跟去。每次露營，她都暗示想去；我們出門採買要帶著她，出國旅遊也要帶著她。 這點讓我很困擾。 剛開始住在一起的時候，我先生非常忙碌，因此婆婆也十分認命。每週三我休假，組隊帶一堆媽媽們出去玩，她就回她以前居住的地方找舊鄰居打打麻將。隔週日我休假回娘家，她就回她的親戚家去打打麻將。如果是我輪休到週六、週日，婆婆就會在週五的晚間溜之大吉，一直玩到星期一早上才回來。多年來，婆媳之間倒也相安無事。 問題從老公離職回家開始浮現。 本來星期五就溜之大吉的婆婆，看到以前神龍見首不見尾的兒子，現在每天都待在家裡，很自然的就開始黏兒子。她會在老公陪我回娘家的晚上，突然打電話來問我們在哪裡？說她一個人在家很無聊。她會在我們出走走時，也興高采烈的馬上放下手邊的事，換衣服跟著我們出門。 我記得有一次，我們夫妻倆沒什麼計畫，臨時決定出去走走。到了「誠品」書店，老公一溜煙的跑到電腦部門去了，而我則帶著兩個小孩，到兒童玩具部門去玩玩具。小孩一玩玩具就是個「山中無曆日」，我則趁機拿出手機，跟好久不見的朋友打電話聊天。不知道過了多久，一轉頭，我發現婆婆蹲在玩具櫃臺旁邊，打起了瞌睡。 還有一次，元宵節我們去平溪看天燈。因為人多、車擠，我們決定坐火車去。一路上，我們走了很遠的路。我跟老公間歇的聊天，婆婆插不上話，兩個小孩精力旺盛的跑來跑去，也不見得跟她玩，我看她很辛苦，但也不知道該怎麼對她說。 每次看著她疲倦的面容，我心中有點不忍，也有點感慨。畢竟年歲差一截了，婆婆跟我們的喜好相距甚遠，我們看電腦、逛書店，她不懂、也沒興趣；我們外出吃小館，她覺得花錢、捨不得。因此，當她硬是要跟著我們出門時，往往讓我們十分為難。我們在海邊游泳，她卻一個人在大太陽下曝曬；我們出國玩的瘋狂，吃飯不定時又十分美式，她便得十分辛苦的跟著我們。 每當這時，我就不免想著：「這樣跟著我們，真的好玩嗎？」年輕人有年輕人的話題，我們夫妻經常聊起一些她不認識的人；而她喜歡講的親戚之間的八卦，我們卻並沒有興趣。而婆婆在場，難免行動上有所顧忌，我們總不能當著老人家的面開開黃色玩笑，或是偷摸屁股調情。 婆婆也經常熱情邀約我參加他們親戚的聚會。老實說，我的台語不溜，我跟她的親戚在一起會覺得很無聊，因為我往往聽不懂他們在說什麼。而且，我生平最不喜歡的，就是在遊覽車上唱卡拉OK，以及去廟裡拜拜。還有，最重要的一點：我怕吵。也很討厭看到一群人喝的醉醺醺。 最妙的是，每次我找盡各種藉口的婉拒，婆婆似乎都不太懂，她還是不斷的熱情邀約我一起去。令我頗為尷尬。 事實上，我並不是一個不喜歡帶婆婆出門的媳婦。認識我的人都知道，我盡量帶婆婆參與我覺得適合帶她去的一些活動。比方說，去淡水河騎騎三輪車、媽媽們的聚會、母乳聚會，或是較為輕鬆的採訪。甚至，幾次我帶著孩子去美國、大陸旅遊，也都帶著婆婆一起前往。偶爾我們也會跟小姑、小姑的婆家，一起出遊，家族一塊兒旅行。 老實說，我常覺得愧疚，我帶我老爸出去玩的次數，都遠遠不如帶我婆婆出去的多。但是，婆婆卻仍然覺得不夠。她每次看見我們收東西準備去露營，就會開始有意無意的透露，她也很想自己買個帳棚、或是詢問我們有沒有帶我妹妹一起去......等等。有一陣子，我被這種狀況弄得很不開心，於是，我變得很冷漠。婆婆越是黏著我們，我就越不想理會她。 這，到底該怎麼辦呢？ 我細想，婆婆為什麼喜歡跟著我們？我並不覺得她真的對我們去的地方有興趣，或是想要參與我們年輕人的活動。我猜想，婆婆喜歡跟著我們，大約有兩個理由。第一，婆婆是個喜歡熱鬧的人，每次有朋友在，不管是誰的朋友，她總是喜歡加入聊天，談的千篇一律是自己過去的生活。我想，她不願意自己在家，主要是因為她心裡空虛，害怕寂寞。第二，婆婆是個沒有安全感的人，雖然表面看起來開明爽朗，但是，骨子裡她卻始終很害怕有一天老了，沒有用了，被兒子遺棄。 於是，在我每次找了很多理由不帶她去露營已經到了一種厭煩的地步時，我終於決定把我的感覺坦白的說明。 我花了很長的一段時間，向她說明，我們雖然是一家人，但不可能永遠黏在一起。我們每一個人都對這個家有權利及義務，但也應該享有空間跟自由。我對她說，照顧父母是兒女的責任，這一點我們一定會做到，她不用擔心，但是，我們也想要有自己的空間、休閒、跟娛樂。 我對我婆婆說，每個人的一生，生命的主角應該是自己。我們要學習自己讓自己的生命有意義，而不是把生命的意義倚靠在別人的身上。她已經養大了自己的小孩，現在輪到我們來養我們自己的小孩，如果婆婆願意在我忙碌的時間幫忙我照顧小孩、煮飯、做家事，我非常感謝她，這是她多為我們做的。如果她有一天告訴我：「我今天不能幫妳看小孩，因為我有事！」那麼我也絕對不會抱怨，因為她沒有責任要「替」我們做這一切。 甚至，我對她說：「我很希望有一天妳會告訴我，妳今天要出門，不會回來吃晚餐！那代表，你已經有了妳自己的生活、自己的社交、自己的快樂。」要把快樂建立在盼望著兒女來陪伴，這無疑的是一件很悽慘的事，孩子會越來越大，如果媽媽還想要像照顧寶寶一樣的黏著小孩，那總有一天，妳會很失望。 我鼓勵她去上課、參加社團、慈濟，或是去社大走走，不要只依靠著一家親戚打牌消磨時間。最後，我很直接的對我婆婆說：「媽，我們會有定期的家族旅行，或是帶妳一起出去玩的時候。當我們邀請妳一起出門，妳可以自己決定妳要不要參加。不過，目前就算解決了帳棚、車子等等的客觀問題，我也不會帶妳去露營。因為，那些是我的朋友，我希望保有自己的空間。」 我向她解釋，我想跟我的朋友聊聊不適合在婆婆面前聊的話題，以及我們也想偶爾過幾天小家庭的生活，這並不是不孝順她，而是我們必須長期相處一定要保留的空間。 在我堅定的語氣與耐心的勸說下，婆婆由沈默不語，逐漸的表示她能夠體諒。 而我，也同時對那一陣子暫時待在家中待業的先生鄭重宣告：「你媽希望你陪伴她，你是他兒子，所以，你應該扛起陪伴你媽的責任，而不是丟給我。」於是，老公晚上去他媽媽房間，陪她哭一哭、看看電視，跟她喝喝小酒、聊聊天。而我，終於有種解脫的感覺，溜回我的電腦前，做我的想做的事。 一段風波，終於過去。 婆婆究竟在老公面前嘀嘀咕咕了什麼？我不清楚。其實老公大略也有跟我說過，感覺上是不太好聽。不過，我選擇左耳進、右耳出，只要不是當面的指責，我一概當作沒這回事。 或許，我不是傳統老人家眼中的好媳婦。我很強勢、不退讓、非常自我、也絕不委屈自己。但是我不想讓自己活在虛假的謊言中，表面上當個孝媳，心裡卻每天詛咒，表裡不一、痛苦不堪。我一向認為，每個人都有自己的「框框」，我不踩人，人不犯我。「互相尊重」是長久相處最重要的籌碼。瞭解自己的底線，也必須讓對方瞭解。不論是與婆婆、先生、孩子、同事、長官，都是一樣。 我曾經寫過，我女兒因為不聽勸，沒帶外套，我讓她在冰宮凍了兩小時的故事。同樣的，我也曾經做過連續一星期，只洗自己的衣服，讓老公沒襪子、內褲換穿的事情。對於婆婆，我抱持的是一樣的態度，不管妳是淚眼婆娑也好，明說暗示也罷，一旦碰上我堅持的事情，我絕不動搖。 在上一篇「假性單親媽媽」裡，有讀者問我，如何讓自己的需求給先生知道、得到重視？我現在給予的回答是：「當妳需要空間的時候，妳要把空間明確的畫出來，讓大家都看得到。」如果，妳讓對方知道，你的堅持是連離婚都在所不惜的時候，我想他是不可能不重視的。重點是：妳是否知道，妳自己想要堅持的底線到底在哪兒？妳的目的為何？妳是否有在所不惜的決心？ 祝福所有的女人，都能擁有讓自己幸福的空間。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/14769241

NOV 28 WED 2007 02:58 婆婆與我（愛撿垃圾篇） ～原刊載於「聯合報」「家庭與婦女」版 （各位親愛的讀者，我近來太忙了，沒時間寫東西，但又怕讀者點進來失望，只好把剛離職時投稿報紙的文章，跟大家分享囉！） 愛撿垃圾的婆媳 搬到這棟高級住宅區之後，婆婆變得很喜歡去倒垃圾。 某個星期天的早上，我起床的時候，發現客廳裡擺著一台漂亮的名牌兒童餐椅！喝！這種餐椅，百貨公司一個要賣萬把塊，我都捨不得買，節儉成性的婆婆打哪裡弄來的？ 「我在垃圾場檢來的啊！」婆婆笑瞇瞇的說。原來，她去地下室倒垃圾，看到這個餐椅被丟棄在垃圾之間，雖然很髒，但是結構都很結實，完全沒有壞。於是她搬了回家，將襯墊拆下，在陽台上沖刷一番，再把坐墊丟進洗衣機洗淨、曬乾、裝回，嘩！跟新的沒兩樣。我那一歲的兒子，立刻多了一台「高貴、免費」的名牌兒童餐椅！ 第二次，則是一台嬰兒推車。婆婆撿回來的這一台推車，不但質料好、而且是廠商做的樣品，花色是全世界唯一一台。婆婆將它洗的潔白如新，我又多了一台漂亮的嬰兒推車。每次推出門，都會有人詢問我這個美麗的推車是在哪裡買的？我雖然誠實以對：「是我撿來的！」不過，總是沒人相信。最妙的是，後來，有一天我推著推車遇到了原車主，她知道我們撿回家清洗之後，驚呼：「哇！妳們怎麼這麼厲害，可以把它洗得這麼乾淨！我都不知道這個東西可以清洗呢！我丟了它之後又去買了一台！」 接下是，是一個八成新的小女孩玩具梳妝台。不用說，女兒的高興不在話下。然後，陸陸續續，卡通錄影帶、圖書、整袋的水彩筆跟還剩很多的水彩、衣服、玩具……..有一天，婆婆交代我：「以後不用買洗衣粉了！」 原來，樓下的洗衣店，經常將整箱的洗衣粉箱子丟棄，裡面卻留有許多沾濕、結塊的粉塊。節儉的婆婆將粉塊敲下帶回，用水融化，裝在罐子裡，不但我家洗衣精從此無須花錢買，洗不完的，她還分送樓下的警衛伯伯咧！ 逐漸的，我也跟著婆婆在垃圾場裡「尋寶」。大概是因為高級社區，有錢人太多了，因室內重新裝潢而丟棄的新烘碗機、根本沒壞的電燈泡、只用過幾次的嬰兒浴缸、各式各樣汽車座椅、進口昂貴的嬰兒推車、沒拆封的溢乳墊、只壞了一個按鈕的電風扇、一隻腳有點歪的完好沙發，都有人丟！在婆婆高超的洗淨、修復技術之後，幾乎都跟新的沒兩樣！ 漸漸的，左鄰右舍都知道我婆婆愛撿二手貨，要丟掉「沒什麼壞、卻用不到」的東西之前，都會問問我婆婆。而我呢，反正閒著也是閒著，就幫忙把東西整理好PO上網路拍賣，或是利用民間跳蚤市場，將東西交換、或是贈與需要的朋友。通常，拿到二手貨的朋友，都訝異於東西之新、之好，開心不已，而我們這對愛物惜物的婆媳，偶有所得，更將錢拿來捐助公益單位，順手做善事！ 現在，連我跟老公、女兒，都很喜歡跟著婆婆去倒垃圾了！ PS：在撿垃圾生涯中，我總共撿過七台嬰兒推車、兩台電視機、三台烘碗機、三個電鍋、四個電扇、一台除濕機、漂亮的鞋櫃、露營用全新的椅子兩把、以及無數的玩具與書籍。我兒子很多小汽車與機器人，都是撿來的，女兒的洋娃娃也有好幾個是撿來的喔！我老公後來比我婆婆還愛撿，令我快要翻臉！那是另一個故事了！有空再說囉！撿來的大麥町推車，在我的相簿裡有照片喔！很漂亮吧！ http://anyichen.pixnet.net/blog/post/11308255

NOV 16 FRI 2007 00:46 婆婆與我（小姑篇） 還好，我跟婆婆之間，經常有小姑當潤滑劑。每當我跟婆婆生氣時，或是婆婆生我的氣時，小姑就會出馬來調停了！當然，這得要我這嫂子很得小姑的愛戴才行囉！ 我對兩個小姑除了關心，也很大方。我總覺得，兩個妹妹既然都叫我一聲大嫂，我當然就要有大嫂的樣子，因此，我寧願小姑們佔我便宜， 我也絕不佔她們的便宜。大的小姑生第一胎，住在我家整整一個多月，小的小姑從美國回來也住我家。所有需要的物事我一定備齊，孩子的玩具、衣服，一定整理好 留給他們。因此，小姑的兩個小孩都很愛我；而我也很樂於見到，四個年齡接近的孩子，可以一起玩耍，享有最親近的手足之情。 生老二那年，小小姑剛好回台，我們四個女人、三個小孩，包括一個還未滿月的！輪流開車殺下去台中玩了一整天，還去東海夜市吃個過癮才回來！前年，我一個人 帶著兩個孩子、婆婆，去美國探望我妹妹、跟小姑。我們又是四個女人，一路從西雅圖玩到紐約！超好玩！很多人問我，怎麼能夠跟小姑們相處和樂？我也不知道該 怎麼說。我總覺得，她們很好啊！她們是我老公親愛的妹妹，她們就跟我妹妹是一樣的。雖然我們也曾吵架，但是發生誤會時，我會選擇把話說清楚。 台灣的小姑是個夜貓子，有一陣子經常晚上九點過後才來我家，搞到一、兩點才走。反正我也是夜貓子，剛開始無所謂。不過隨著孩子上學，我們的作息改變了，於 是有一次我就告訴小姑：「以後早點來啦！晚上九點以後，桐桐要睡覺，就不要來了。不然她都不睡！」沒想到，我無心的一句話，竟讓她很受傷，那天，她是哭著 回家的！隔天，我婆婆才告訴我這件事。 哇！這下可糟！我立刻開電腦寫了一封長信，向她解釋我沒有嫌棄她的意思，純粹只是考量 生活作息的影響。還好，老公跟婆婆、以及妹夫都幫忙勸，她終於想通了，回了一封信給我：「嫂，沒事了！妳說的對！」才讓我鬆了一口氣！ 我年幼時缺乏手足，跟妹妹年齡差距太大，我很開心這個世界上，多了一家人，我希望她們跟我的家人互動良好。事實上，我婆婆對我的娘家也很好，有一陣子，妹 妹住在我家，婆婆不但一樣照顧她，甚至還幫她洗衣服。而最近，我父親買屋來跟我做鄰居，新居裝潢期間，社區外食不便，也天天到我家吃午餐！婆婆從來沒有一 句怨言。 有讀者問我，看起來我的娘家跟夫家程度差距很大，要怎麼相處？其實我覺得這點並不是問題。重點是，在你眼裡，人的價值是什麼？ 讀書高價值才高？賺錢多價值才高？相貌美價值才高？有利用價值價值才高？ 我媽媽在鼓勵我結婚時，顯然她已經體悟這個道理，她的女兒並不適合一個豪門權貴，也不會安於做一個PARTY名媛。現在很多父母親灌輸兒女的，就是嫁娶一個有錢人，一輩子吃喝不盡。事實上，人生值得追求的東西很多，錢，並不是唯一。吳淡如在新書中說，要有足夠的錢，才能有充分的自由。我並不十分同意。 因為，這要看妳追求的自由是什麼。 以我來說，我選了一個家境不佳的先生，但是，我擁有兩家人全部的愛。 每次，我看到我那博士父親，吃到我小學畢業的婆婆燒的鹹菜鴨湯，讚不絕口，兩個人可以在院子裡用蹩腳的台灣國語和浙江國語交談、討論菜要怎麼種才會活時，我總是有點不期然的感動。 我看到我那U PENN名校畢業的碩士妹妹，在我家自願幫我那高中畢業的小姑看顧小孩，幫兩個小鬼擦鼻涕、買糖果，好讓我們趕快把照片拍完時，我就覺得我們真的是親密的一家人。 學歷、程度、金錢、相貌，哪裡會是評斷人的標準呢？我們「人」哪裡僅只是這一點膚淺的東西就能衡量的呢？生命中有更珍貴的東西，在我們之間，流露出閃耀的光輝。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10862761

NOV 15 THU 2007 23:58 婆婆與我（各自空間篇） 去年，婆婆去美國幫小小姑坐月子，回來那段時間，我們之間的狀況有點低潮。 那段時間，她整天抱怨她沒有用，想一死百了，而我們無論去哪邊她都要跟著我們，一度讓我覺得很困擾。本來，婆婆是個很開朗的人，每到週末我放假時，她總是周五晚間就開溜，星期一早上才回來。她說：「週一到週五我幫你們照顧小孩，週末我放假！」她會去跟老鄰居打打衛生麻將，或是跟她的親戚朋友玩耍。而我，總是固定在週末回娘家陪陪老爸，或是跟老公出去走走。 沒想到，婆婆從美國回來之後，反常的黏人。我帶著小孩出門，她就一直打電話問我們什麼時候回家？連星期六我回娘家，她都打電話來問：「你們在做什麼？」那一陣子因為我跟老公都沒上班，家事無須她做、小孩不用她帶，她竟不知道該怎麼辦才好！ 這下我也失去了耐性，她越黏人，我就越冷漠。每天一早我出門，忙到晚上才回家，老公也是帶著孩子一早出門，晚上回家。婆婆覺得我們都不太理她，越加沒有安全感。我請小姑勸勸婆婆，小姑說，她在美國就一直唸著要回台灣，帶她去哪裡都不開心，小姑也不太高興。 後來，我還是找時間跟她好好談了一次。婆婆告訴我，她覺得她在這個家裡越來越不重要！好像我們都不需要她了！ 我想了一下，坦白告訴她，我覺得這是必然的現象。因為孫子慢慢大了，不再像BABY一樣需要日夜照顧，開始上學、讀書，而我們也有自己的工作要忙。我告訴她：「媽，每個家庭成員都對這個家庭負有責任，我們的責任是照顧好我們的小孩，妳的責任就是照顧好妳自己。」 我告訴她，雖然她是我們敬愛的媽媽，但她並沒有責任要為我們煮飯、帶孩子。「您的功能就是提供我們協助，這樣就很夠了！能幫我們，我們很開心，不能幫，是應該的。如果妳有一天告訴我，我要去玩、所以不能幫我看小孩，今天不煮飯，我絕對不會怪妳！反而會很開心！因為，妳應該有妳自己的人生。」 在我看來，三代同堂的家庭重點，就是互助合作，但保有彼此空間。我勸她出去交些朋友，也幫她拿了一些社區大學的課程。 同一時間，我也開始覺得我們的房子太小，孩子越來越大，我們越來越需要有更多私人的空間。婆婆喜歡看電視，每天一起床第一件事就是開電視。我對這一點非常的反感。每當她在客廳看連續劇，我就只好帶著小孩出門，以免孩子也跟著看電視。而我想要聽聽音樂、上網、彈琴、給孩子念點書，往往也因為婆婆在看電視而不便。 於是，我開始四處找房子，希望可以給彼此有足夠獨立的空間。果然，搬到大房子後，這個問題迎刃而解。新房子有院子可以種花、種菜，老人鄰居也多，婆婆開始有了新的社交，及新的嗜好。而我們夫妻決定在所有的公共空間裡都不放電視，讓婆婆在自己的空間裡享受她的連續劇！果然，我跟婆婆的衝突就解決了一大半！ 剩下的一個問題，就是婆婆想要跟我們去露營。我很堅持不願意帶她去的原因是，這一個月僅兩天一夜的外宿時間，是我唯一一天不用看到婆婆的時間，我非常希望保有這個僅存的空間。另外客觀的因素是，我們的露營設備並不齊全，不可能五個人擠在一個帳棚裡，而且車子裝載了東西後非常擠，也坐不下。我跟她解釋了好幾次，婆婆總是心存盼望。後來，我去巴黎時，老公終於滿足了婆婆的願望，帶她去露了一次營。 我沒說什麼，只是在心裡告訴自己，如果有一天，我老了，我絕對不會把快樂的希望寄託在孩子的身上。我對我的好友說：「看到我婆婆這樣的倚賴我們，我很心驚！我絕對不會重蹈覆轍。從現在起，我就要規劃好我自己的銀髮生涯，我要建立自己的興趣、自己的生活、自己的朋友，而不要把所有的時間都放在孩子身上。這樣，等我老的時候，我找得到人喝下午茶，我找得到我想看的書，我找得到陪我出去住民宿的老友，我可以自己出國。我絕不會自己做了一桌菜，然後抱怨沒有孩子回來吃。」 真的！一個完全不理會兒女的媽媽很恐怖，但把所有希望放在兒女身上的媽媽也同樣的恐怖。孩子終有一天會有自己的朋友、自己的生活，我很難想像，我將來會想跟兒子、媳婦的朋友一起出去玩！孩子在媽媽面前能盡興嗎？他們如何能痛快的聊天？我看到我婆婆的盲點，不斷自我警惕，我不要當這樣的媽媽。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10861197

NOV 15 THU 2007 22:15 婆婆與我（本省與外省篇） 有讀者問到，我是個「芋頭」，公婆是「蕃薯」，相處上有沒有什麼問題呢？ 在我們家，因為婆婆不懂也不關心政治，所以問題不大。不過，因為語言、習慣的不同，還是有很多要調適的地方。 我從小生長的環境裡，沒有聽、說台語的機會，所以結婚第一年，到婆婆的娘家過年，面對一窩操著台語的親戚，我完全變成了一個局外人。他們說的笑話我聽不懂，他們說的人我也不認識。不過，我還是找到了一點樂趣，那就是___跟小孩子玩！婆家的親戚小孩多得不得了，我光是跟這些小朋友玩，就可以玩很久了！而且，開玩笑！「新舅媽」多行啊！不但看過張學友、還見過劉德華，哈哈！光是這一點就很可以唬人囉！ 不過，也有遇過一些親戚，很喜歡盯著問我「妳為什麼不學台語？」或是「難道妳不認為你是台灣人嗎？」 每遇到這種長輩，我難免也覺得心裡不舒服。剛開始我會笑笑帶過，後來我就會直接說：「我說國語、我婆婆跟老公聽的懂就好啦！不然你來教我嘛！」 語言的使用有其環境使然，像我是浙江人，但我早就不會說浙江話。我母親的常州話我也只會唸一首童謠。那又如何？婆婆倒是從來不在意這一點，她的破國語有時後說的我一頭霧水。比方說，她每次做了「烤麩」，卻總是說成「泡芙」，害我嚇一跳以為她這麼勤快，去上西點課啦！還有她每次說要弄「脆脆」，其實是弄「碎碎」，後來我聽習慣了，往往還要翻譯給小姑跟先生，他們才懂。 我最不習慣的一件事，其實是「稱呼」。剛開始婆婆跟我聊天時，經常說：「妳爸怎樣怎樣、妳阿嬸怎樣怎樣」，我往往會在腦袋裡搜尋一下，我爸哪可能做這種離譜的事？我哪個嬸嬸又曾經再嫁？我很不喜歡我公公，所以有一陣子我很排斥聽到「妳爸」這兩個字，總有個衝動想要跟她說：「我爸才不會這樣！」 後來，轉念一想，婆婆不就是把我當自家人，她對她兒子講話一定也就是這種語氣嘛！於是我就釋懷了！其實，很多想法往往只是一轉念之間，換個角度想，其實就不覺得刺耳了！ 另外就是一些生活上的習俗不同。我坐月子時，婆婆很忙碌的泡藥酒、煮麻油雞、薑母鴨、麻油腰花、燒酒雞之類的，我通通都不敢吃。我媽媽這輩子幾乎沒有煎過魚，我家的魚都是紅燒、清蒸的，更別說什麼麻油雞酒了，我連聞到都怕。不用說，這些美食，都下了老公的肚子，我坐月子，他肥了一大圈！婆婆看我一天一天變瘦，很擔心，又不知道該怎麼煮才好！後來我乾脆直接告訴她，「媽，我想吃蕃茄炒蛋」、「我想吃三杯雞」、「啊！香菇雞湯好香喔！」總之，婆婆煮了我敢吃的，就大加讚美，我不敢吃的，就微笑輕嘗。慢慢的，婆婆摸清了我的脾胃，而我也樂的只要動一張嘴，說「哇！超好吃的！」就有山珍海味來囉！ 其他差別比較大的，我覺得跟省籍無關，倒是跟環境有關。婆婆從前生活困頓，因此對於日常生活都省吃儉用。剛開始，我不知道這一點，買東西都會老實報價，看到她吃驚的樣子，後來我就學乖了！買東西要不就悄悄藏在包包裡帶回房間，要不就乾脆報假帳！5000的說500，500的說50，反正她也搞不懂，這樣省得她心裡不舒服，我也覺得輕鬆。 不過，偶爾也有陰溝裡翻船的時候。有一次，我帶婆婆去長江三峽玩，路上有人兜售拍照，婆婆嫌貴，一直叫我不要買。但我還是買了一張團體照。婆婆問：「多少錢？」我隨口答：「10元啦！不貴！不貴！」婆婆沒說什麼。過了半天，她跑來問我：「為什麼人家都買20元，妳買10元？」挖咧！原來她去問隊友，害我當場穿幫！ 說來好笑，我跟婆婆經常玩這種遊戲。我帶婆婆去東區剪頭髮，她覺得好看，卻嫌剪個頭要500元，好貴！其實，她不知道，剪一個頭其實是800元，只是我跟設計師串通好，要她一律報價500元，不夠的我會去補！哈哈！ 有個節省的婆婆其實很好，我給她的錢，她都一毛一毛省下來，為了省一點菜錢，她有時甚至會坐一小時的公車回台北縣去買菜！不過有時後，她省過頭了，我就會提醒她，不要苛刻自己，讓自己過好一點。因此，每次我帶她出門，都會刻意找個好吃的但不貴的小館，帶她吃點小食；有記者會送的小禮物、保養品，我都會先拿給婆婆。這樣，她就很開心了！ 也因此，我總是開玩笑的說，要哄我婆婆開心其實很容易，大方點就行！比方說，我婆婆很愛看武俠小說，有一年她生日，我買了一整套金庸武俠小說當禮物，她就高興的不得了！一套書花不了幾千元，但重在心意，每次家來客人，她都會很驕傲的展示給大家看：「這是我媳婦送我的生日禮物！」 此外，老人家愛面子，我經常帶她去攝影棚晃晃，偶爾去採訪節目外景，可以的話也帶她一起去。有一次，我們跟吳宗憲同桌吃飯，她還跟康康聊天，哇！婆婆興奮極了，回娘家得意到走路都有風喔！ http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10856079

NOV 15 THU 2007 05:32 如果我碰到了惡婆婆 我很幸運有一個好婆婆。（她也說我是好媳婦啦！） 但，如果真的不幸遇到一個惡婆婆怎麼辦？別說惡婆婆了，就算只是一個無法跟自己相處的婆婆，就算不壞，也令人痛苦。 我想我的作法會是，敬而遠之。就跟我現在跟我公公的關係一樣。 愛的相反不是恨，而是「冷漠」。 一個妳不想愛她、也不想跟她共度一輩子的人，她說了什麼，何必放在心上？ 完全不CARE她，對自己是一種恩典，對對方是最好的回報。 把婆婆的惡毒言語一個字一個字鐫刻在心底，牢牢記住，恨的咬牙切齒，然後每日反雛，或是以惡毒的言語在心裡回報。妳讓她有何痛苦？妳讓自己有何快樂？ 想辦法讓自己遠離她、不受她影響，過自己的快樂人生，方是重點。 或許，妳會說，可是我先生還是希望我孝順她，做個好媳婦。 誰說「冷漠」就不能當個人家面前的「好媳婦」呢？因為冷漠，所以我可以不在乎，面對她的惡言惡語，我仍然可以微笑以對，我可以盡最大的能力在有限的時間內討好她。就像我對我上司一樣，即使討厭她討厭到死，仍然可以阿諛屈附，讓她開心。 問題是，我一離開她，我就再也不想這個人、不在意這個人、完全不提這個人。這就是冷漠。 我老公常說我很無情。也有朋友說我很厲害。我可以跟一個在辦公室裡惡整我、害我在馬路上痛哭的同事，交往和諧，到現在她還把我當好朋友，沒事會打電話給我，她大概覺得我是天下最好相處的人了，因為她欺侮我，我卻從來不生氣。 為什麼？因為她不重要啊！不重要的人有什麼好跟她生氣的。重點是「解決」。解決相處的問題，找到相處的辦法，至於喜不喜歡對方，那是另外一回事。 我覺得，抱怨婆婆的媳婦，都有一個特點，就是不解決問題。 一方面不想當別人口中的壞媳婦，一方面又不甘心讓婆婆開心，於是，壓抑在心中，內傷很嚴重。事實上，不合則離。如果妳想要讓自己快樂，就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。 想辦法搬出去！想辦法離婚！想辦法自己賺錢養自己！想辦法買房子！想辦法讓自己過的更好！想辦法解決糾紛！想辦法讓對方疼惜妳！或是想辦法讓丈夫站在你這邊。最重要的是，要「想辦法」。 否則，抱怨歸抱怨，一輩子還是陷在婆媳問題裡，一點用也沒有。 我遇過一個媽媽，她不喜歡她的婆婆，但兩家住的很近，她沒有辦法拒絕她婆婆來他們家。我經常聽她吐苦水、想搬遠一點，但都一直只是限於說說。有一次，我忍不住問她：「妳想搬遠一點，妳有去看房子嗎？」她說：「唉！我先生不可能同意的！」我說：「妳先生不同意，妳就先自己搬走啊！妳有錢嗎？為什麼不試試看？先去找房子！」結果她真的找到房子。一個月後，她不顧一切搬走了！他的先生無奈，只好也跟著搬。婆媳關係正式破裂，但，從此以後，她再也不用回婆家。最妙的是，夫妻倆因為不再為婆婆吵架，所以感情反而變好了！ 另一個媽媽，也是類似的狀況，當她下定決心寧可婚姻不要也要逃離婆婆魔掌時，她真的用所有積蓄買了一間小房子，她說：「其實還好嘛！貸款一萬多並不如想像中難。」先生跟著她出走，兩個人現在擁有自己的空間，晚上還可以去散個步！ 另一個假日媽媽則是終於下定決心將孩子從公婆家接回來，送褓母帶。結果沒有給公婆帶孩子之後，反而婆媳關係改善了，因為沒有孩子的問題卡在中間。 我只想說，世界上沒有改變不了的事，端看妳有沒有勇氣與方法。只怕妳又想當孝順媳婦、體貼太太、又想自由自在、不受拘束，那麼，最後當然只有抱怨連連，什麼都不行囉！ (婆婆系列3) http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10833579

NOV 15 THU 2007 04:08 婆婆與我（互相適應篇） 婆婆是一個非常直爽而強勢的女人。我的個性跟她一模一樣。唯一不同的是，我比她多念了很多書，所以我比她狡猾很多。 第一次去婆家拜訪時，我特別換掉我的迷你裙，穿了一身優雅長裙。沒想到進門時她正在打掃家裡。老公介紹完我之後，我婆婆沒說什麼，竟兩手一伸，把手裡的拖把遞給我：「嗯！那妳去拖地吧！先拖廚房好了！」 我一陣傻眼！我連她家東南西北都還搞不清楚，這女人竟叫我去拖地！有沒有搞錯？我轉頭看看老公，擺出求救的眼神。老公立刻接過拖把說：「媽！人家第一次來耶！妳怎麼這樣啦！妳要把我女朋友嚇死喔？」 我當下有點狐疑她是故意的，還是試探我來著。不過，在看到她接下來完全不顧我的存在，指揮我老公這邊那邊的拖地之後，我決定排除她是「故意」、「難搞」、「下馬威」等等的選項，而決定將之歸類為：「沒讀過太多書，所以不太有『禮貌』觀念。」 後來，接下來的切身相處之後，我發現果然如我所料。婆婆說話是沒有「請」字的，也不懂得輕聲細語，接電話就是「ㄟ！阿蘭喔！喔！你不是阿蘭喔！那叫妳媽來聽電話！」這種類型的。 婆婆不但不太重視「禮貌」，也不太重視「隱私」。我第一次看到小姑、小姑的先生來我家過夜，他們竟然可以跟我公公、婆婆全部擠睡在同一個房間（因為當時我家只有兩間房）時，我簡直嚇死了！更不要說我第一次半夜回到家，發現婆婆抱著女兒，四仰八岔的睡在『我的』床上時，我簡直驚愕的不知道該怎麼辦才好。最誇張的是，我在餵奶、睡覺、或甚至是洗澡，婆婆都會因為各種原因，突然把房門或是浴室門大大的打開，然後說：「ㄟ！我來幫妳抱小孩」、或是「妳的電話！」或是「我看看妳起床了沒？」然後也不管我還全裸著在沖水，還是跟老公摟抱著睡在床上，直接就進我們房間來做她要做的事，拿髒衣服、把小孩抱出去或是把話機塞給我之類的。 我最受不了的，還有婆婆幾乎每天都要「煎魚」。我生老大時，住的是小小坪數的房子，一廚一廳，開放式廚房，沒有隔間。她一煎魚，就滿屋魚腥味，我心愛的書、沙發、都沾滿了油膩。於是，我天天趁半夜她入睡後起來刷牆、擦家具，搞的坐月子的我身心俱疲。 然後我也受不了婆婆沒有衛生觀念，把所有買來的菜都放在地上，喜歡使用大量塑膠袋，然後把我用了三年還是亮晶晶的鍋子，在不到一個月的時間內沾滿油漬。我的美麗廚房轉眼間淹沒在油煙裡，清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。她還是把她的大花床單帶來換洗，並且將可怕醜陋的家具一件一件的搬來。 婆婆搬來十天後，我哭了。我問丈夫：「我是不是從此以後都要過這樣的生活？」 丈夫拍拍我的頭說：「別擔心。妳如果這麼不快樂，我現在就去跟媽媽說，等妳做完月子，我們就請她搬回去，孩子找褓母帶。好嗎？」 我猶豫了一下：「可是，這樣妳媽一定會很傷心。」畢竟，她並沒有真的做錯什麼事，或是對我不好，她只是跟我不同。 我決定再試試看。 於是，我很努力的想，我該怎麼解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題。 我重新整理了廚房，丟掉一櫃子用不到的東西，把東西都移到高處，將最低的櫃子空出來給婆婆放買回來的菜。我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥，告訴她舊的質料不好，留在舊家偶爾用，來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚，並且在搬新家時，將廚房裝上了隔離的拉門，並換上強力的除油煙機。我買了茶籽粉代替洗潔劑；我將我習慣用的鍋子都放棄，為她買了一個全新的大炒鍋！ 我告訴自己，在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前，都不去猜測她為什麼這麼做。在清楚原因之後，只要我確定她的出發點是善意的，我都絕對不在當下違逆或頂撞她。而於事後再找機會再慢慢告訴她正確的作法。我用這樣的方法，改變過婆婆餵寶寶吃鹹鴨蛋黃、忘記溫母奶時給寶寶喝鮮奶、還有給孩子吃奇怪中藥的種種生活小波折。 我知道，婆婆很努力的想要幫我的忙，照顧我跟女兒，因此，我也要盡量的去配合她，不要太龜毛。當婆婆再度突然打開我的房門，或是在我床上熟睡時，我都不斷告訴自己：「她是好意的來叫我，怕我遲到！」或是「她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡著了！」於是，我學會欣賞婆婆的直爽，學會欣賞她與女兒相似的容貌，不再在意她的粗魯、大聲，或是油油的頭睡過我的枕頭，而學會了將枕頭翻面之後，直接入眠。 但是，衝突還是避免不了！ 就在一次我順口跟老公抱怨：「ㄟ！叫妳妹不要那麼常來好不好？她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪，害我們都不能在客廳看電視！」老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆。天！山洪爆發了！ 隔天早上起來，婆婆坐在客廳裡哭泣。我大驚失色，連問原委？婆婆垂淚道：「我已經很配合你們了，難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎？」我趕忙跟她解釋：「不是這樣的！我的意思只是說，因為我們房子太小，他們來打地鋪，一方面睡不好，一方面也影響我們的作息，我只是想，或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們？讓我們可以獨處一下？媽！我會努力換個大房子的，到時候，他們要來住多久、天天住都沒關係！」 說了兩個多小時，我跟婆婆哭做一堆，最後，她終於破涕為笑，我才放下一顆心。 至此，我們婆媳的關係，又更進一步。 婆婆其實對我很好。她體諒我的工作，因此無條件支援我，幫我做大部分的家事，煮飯、洗衣，我都不用煩惱。她幫助我餵母乳，甚至在孩子抗拒奶瓶不肯喝奶時，辛辛苦苦的背著孩子到辦公室去等我，讓孫子可以吃到新鮮母乳。知道我愛吃海鮮，經常三不五時去菜市場尋找海產。我寫稿到凌晨回家，婆婆悄悄的起床為我做一晚熱騰騰的冬粉；我睡到中午起床，她會替我哄孩子，讓我安心睡覺，不讓孩子來吵我。 而我，也不吝惜跟她分享我的榮耀，我的專欄出刊，我一定第一個拿給她看；我每個月毫不吝嗇的給她我能力範圍內最多的金錢。我知道她困苦過，所以不介意她老是在跟我算帳；我知道她喜歡玩，所以盡量帶她出國旅行；婆婆身體不好時，在忙我也親自陪她去醫院看病；在她的親人朋友面前，我是讓她最有面子的媳婦，疑難雜症都能想辦法解決。 出去逛街，我絕對不會忘記幫婆婆、小姑、外甥們購買衣物、鞋子、包包，我出國回來，最貴、最好的禮物一定是買給小姑的！我竭盡心力的對小姑、小小姑、以及他們的親人，因為我知道，當我對婆婆所愛的人好，她就會愛我。更何況，當我跟婆婆發生爭執時，小姑可是佔有很重要的地位的！ 在我心中，我知道婆婆未來將陪伴我們比我已經過世的母親更久！所以，我怎能不仔仔細細的對待這個我生命中第二個重要的女人呢？ 在婆媳戰爭的第二回合中，我們都沒有輸。因為，我們擁有共同所愛，我們為了共同的目的而一起生活。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10833150

NOV 15 THU 2007 02:50 婆婆與我（結婚前後篇） 我與婆婆住在一起七年了！ 有時後想想，這好像比結婚幾週年還值得慶祝。畢竟，要與一個沒有血緣關係的女性長輩，共住一個屋簷下，而且還要維持和諧的關係，實在不是一件容易的事！ 更何況，我與婆婆來自截然不同的家庭背景。 我父親是一個留學美國的高極知識份子，中英文俱佳，喜歡藝術、文學，畢生致力於研究科學。我母親雖然只有商職畢業，但卻是藝文愛好者，喜歡唱戲、看小說。我父母都是自大陸來台的「外省人」，所以我從小在眷村長大，一句台語也不會講。而我家在善於理財的媽媽打理下，雖不是太富裕，但也算小康，弟弟妹妹都出國留學，爸媽為我們每個孩子都買了房產。 我公公婆婆是道地本省人。公公本來有一份不錯的職業，但後來因為精神疾病之故，常常無法養家，後來與婆婆因故離婚。我婆婆小時候是童養媳，還好，她的養母十分寵愛她，並沒有強迫她當媳婦，日常生活都是給予女兒一般的待遇。她從小爭強好勝，聰明能幹，可惜不愛唸書，小學畢業就沒有繼續讀了。後來我公公出狀況時，她是靠在工廠工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三個孩子。 我跟老公初識時，不是很清楚他的家庭狀況。後來才知道他小時候真的非常困苦，除了要靠助學貸款繳學費之外，家裡的電視、冷氣，都是到大學後，才靠他用工讀賺回來的錢添購。 我記得，有一次，老公說要帶我去吃個好吃的滷肉飯。他大老遠騎機車帶我到一個小攤子前面，叫了兩碗滷肉飯。我到老闆跟前點了豆干、滷蛋，燙了盤青菜，兩個人吃一吃，結帳時大約兩百多元。在回程時，老公回頭跟我說：「妳知道嗎？這是我第一次吃滷肉飯配小菜耶！」 我聽了，張口結舌，說不出話來！ 說實話，談戀愛時，我媽聽到我敘述他家裡的狀況，非常擔心。畢竟我是父母捧在手心裡的公主，我身邊也不乏家境優渥的白馬王子。她當然希望她的公主，嫁一個將來不愁吃喝的對象。 不過，我媽也很清楚這個公主非常之性格，而且脾氣極壞，腦袋跟一般女生不太一樣。所以，當她看到這個出身窮困的王子，竟然可以絆住這個怪公主，而且任她百般凌虐都「忍耐的很快樂」的時候，我媽竟反過來催促：「嫁給他吧！」 於是，怪公主嫁給了窮王子。準備結婚時，我父母不要聘金、不要禮物，只要求一件事，那就是：「絕不能逼迫我女兒跟公婆住在一起。」 我那可敬的婆婆，當場堆著笑臉，私底下快要翻臉：「我只有一個兒子耶！他將來不跟我住，跟誰住？」我跟老公連忙使出緩兵之計：「前三年先分開住啦！等換了大房子再接妳來住！」於是，就在這一個「模糊的承諾」之下，我們也就結婚了。 婚後前三年，我們很少回婆家。一方面因為工作忙，一方面我不願意把僅有的假期，都泡在婆家客廳，陪看民視那些我聽不懂的連續劇。所以，我們說好，一個月四個星期天，一個回我家、一個回他家，一個一起過、一個各自過。婆婆雖不滿意，但也沒辦法。不過，每次回婆家，我都會帶一點小東西送小姑、婆婆，並且很有耐心的陪婆婆聊天，當個好奇小聽眾，聽她一把眼淚一把鼻涕的訴說與公公之間的糾葛，或是一些孩子小時候的陳年老故事。 因為少見面，所以其實沒什麼婆媳關係可言。我們婆媳真正相處，是婚後第四年我生孩子之後。婆婆一定要幫我帶孫子。她說：「我絕對不會打擾你們！但是我的孫子絕對不能交給褓母！」 我當時覺得，婆婆可以在這麼艱苦的環境下，教出三個這麼優秀的孩子，我相信她一定也會帶好我的孩子，所以，我接受了。不過，我也有我的條件：「媽媽不用太辛苦，帶衣服過來就好，其他通通由我來準備！」因為，我猜我大概受不了她大牡丹花的床單跟被套，所以我準備全部都買新的。 不料，第二天我回家，我完全傻眼了！我小小的客廳放了四個可怕的、斑駁的、灰塵密佈、生滿蜘蛛網的髒舊木板床架！ 我一連打了二十個噴嚏，在眼淚鼻涕齊流之下，我連滾帶爬的跑下樓，帶上一個口罩才敢回家。我剎時開始懷疑自己的決定對不對？我婆婆跟我是如此不同的人，我真的能跟她住在一起嗎？在勸說節儉的婆婆將舊床架丟掉之後，我下定決心，在婆婆搬來之前，先跟婆婆懇談一次。 我以十二萬分的誠意，帶著和平使者的心情，蹲在婆婆膝前，仰著臉對婆婆說：「媽！我快20年沒有跟任何長輩住在一起了。我真的很緊張，而且我有很多壞習慣，不知道到時候妳看了會不會生氣。我們可不可以先試試看，我會努力的習慣妳的生活，我希望媽媽也給我們彼此一個機會，不過，如果我們真的不適合住在一起，為了不讓我們所愛的人痛苦，妳能不能夠同意，到時候我們還是分開來住？到時候或許我們可以改住樓上樓下？或是住附近？但是妳要相信我，這一輩子，我都一定會盡最大的努力照顧妳！」 我偉大的婆婆在我堅定的眼神、甜蜜的笑容與三吋不爛之舌的說服下，竟然感動的同意了！我看到她點頭的那一剎那，我心中想起了「萬歲」的歡呼！我那好騙的婆婆啊！就這樣失去了她第一個戰場！ 開玩笑！合不來可以溜之大吉，嘿嘿，有此保證，我這個狡猾的媳婦還有什麼好怕的咧！ 說也奇怪，經過此一「約法三章」，我們婆媳為了怕彼此走上最後一步，反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。我們心底都很清楚：婆婆不是媽媽，不能隨便亂講話；媳婦不是女兒，不能夠亂罵亂嫌。我們開始竭力適應彼此，那是另一種鋼索的兩端。 http://anyichen.pixnet.net/blog/post/10832798

哇喔........粉感人ㄋㄟ@@... 對於陳安儀這個人對事情看法的觀念本來就很認同 沒想到寫文章能這麼透澈.解剖的這麼細緻 哇... 真有兩把刷子 給版媽妳按個...不按10000個讚.......